我不知道，为什么有时候心情会一下子变得那么忧伤，是自作多情还是自作自受?我自己也不知道。我已经很努力的想要去过好每一天，可是每次因为一个小小的动作或者是一句无关紧要的话而使自己要难过伤心，甚至要大发脾气去得罪无怨无故的人。我真的不知道我活在这个世界上究竟是为了什么。从小时候懂事开始我就一直在问自己这个问题，几十年过去了，我还是那样，不知道生活的意义，不知道自己的方向。好像所做的每一件事所说的每一句话都要考虑到别人，好像 一不小心就得罪了他们，我活得好累!我也想像他们那样，做自己喜欢的事，不管别人怎么想。可是每次想要抛下一切去做的时候，他们又会把矛头指向我，而我再次问自己，难道自己真的又做错了吗?为什么他们做了事会去撇清自己，而我即使做对了还要向人解释。我真的好没用。就像是身边最亲的人我都没有办法去说服。甚至还会为他而要改变自己的方向。或许这是豁达，或许这是胆怯。二个人在一起不就是要互相遵重互相理解吗。可是在他眼里，我无论做什么事都是错的，甚至我为他做的早饭他也会嫌弃半天。而他，可以玩手机可以一天，却没有时间为我买一顿我想要吃的早饭，在我半夜发烧需要他为我倒杯热水的时候，他甚至嫌我吵到他睡觉了从而出去过夜。他自私还不讲理，和我没有一句多余的话可以说，我多说一句，就会被他认为 是神精病或者是十三点。胆怯又使我变得那么不自信，我不是不想和他多说，而是不想被他说是神精病，甚至我害怕他又要用他那双坚强而有力的双手来暴打我。所以我变得沉默，变得内向，变得不敢和外面 的世界接触，甚至有时候自己都怀疑是不是病了，有好几次都想去看心理医生。可是有时候我却变得像疯婆子那样。我真害怕自己会不会像他们那样，有哪天开车在路上也会不知不觉的冲出马路，我真的害怕。有时候想想自己是不是有人格分裂，因为在那些和我能善良说话的人们中，我却是他们眼中值得信任的人。也许是我做的不够好，也许我在他身边就是多余的，又也许我不应该在这个多变的世界上，可是我真的已经很尽力了。好累!
