上个月，我的一位大学同学携妻女从外地归来，约了几位同学小聚。
六个家庭、六个孩子、十八号人，就这样围坐在了一大桌上。
不知怎么聊着聊着，话题就聚焦在了几个孩子身上。
A说：
哎，我们这点工资全投资在孩子身上啦。
她每周要学两次舞蹈、一次钢琴。为了让她练习，家里还给她买了台上万的钢琴。不过好在孩子总算学出点样子。
上周幼儿园来了个电视台节目组的，说要挑选每班两个小朋友去跳舞，偏偏把我闺女选上啦。
我们也没想到她在老师眼里还很有资质，她的钢琴老师也说这孩子韵律感强。
B听了，有些不甘示弱：
我们倒没有带着孩子学这学那，我们就是每天晚上给孩子讲讲故事。
可没想到吧，这孩子不到五岁，竟然一边听我们讲故事一边认得了好多汉字。
他现在甚至能自己阅读一些简单的故事，专注力也不错，自己看书一般能看半小时呢。
C当即说道：
哈，那倒跟我们家孩子比较像，都是语言方面比较好。
我们三岁时能背的唐诗就有七八十首。现在她上小学二年级，在班上当语文课代表。
不过我们对她要求也挺严，爱好语文可以，但绝不能偏科。所以她目前的每次考试，还算门门优秀。
几个爸妈越聊越开心，那天的聚会，聊着聊着就变成了各家的“花式秀娃”。大家从才艺、天赋，夸到懂事、独立……
似乎还不过瘾，有个妈妈当场拉起孩子，说：“来，你站到凳子上去！给大家表演一支你最近刚学的舞蹈。”
我不知道那天在场的大多数（包括孩子们）是否聚得开心？但我知道有个爸爸肯定是不开心的。
这个爸爸（且称他D）后来私下找我聊天，说：
“你们家的孩子现在也报什么培训班了吗？效果怎么样？
我儿子眼看就要上小学了，还就只会各种淘气捣蛋，给他试过两次体验课，根本不好好学，注意力完全不集中，还不够惹老师生气的！”
和其他孩子这么一比，这位爸爸的言语里更充满着焦虑。
可是，在D眼里“只会捣蛋”的孩子，就一定逊于A、B、C家的孩子吗？
我看未必。
小男孩更贪玩、淘气，是普遍的天性。
他们只是在用“发散性玩”的方式，来探索和认知这个世界。
D只看到自己儿子闲不下来、精力旺盛、喜欢搞事情，却未看到他的热情、主动和冒险精神。
他们通过“破坏”来锻炼自己的手眼协调、他们“自说自话”形成自己的思维能力，他们不断“试错”才发现什么是对的方式。
哪怕是爸爸看来最无意义的奔跑、大笑、疯闹，其实却最能促进孩子的脑干发育，激发和调动大脑神经的高度活动能力。
大量研究表明：创新型、灵活性、适应性、顺应性的根本，就在于运动。
除此之外，每个孩子都是一个独立的个体，都有属于自己独特的生命发展轨迹。
拿别人家孩子“能唱很多歌”和自己家孩子“五音不全”比，拿别人家孩子“会说流利的英文介绍”和自己家孩子“ABC还认不清”比，其实真的没有必要。不过是小学课文《田忌赛马》里，拿别人家的强项和自己家的短项比。
再者说了，作为“过来人”，我们真的觉得模范生就一定等同于未来社会的精英？
“好学生”必然把更多精力聚焦在书本和课业上，而看上去没那么好的学生，却可能无形间把精力投射在了情商、财商、玩商的提高，或创造力、空间思维、审美情趣的培养上……
说不定哪一项，就能让他未来在多元化的世界里，真正大放异彩。
并且，我曾在很多场合听到老师和家长们说，三年级以前，孩子们在知识和才艺上的那点领先优势，其实微不足道。三年级以后出现逆袭和反超的，实在比比皆是。
所以，你今天对孩子不遗余力地夸耀，都有可能成为明天打脸的巴掌。
再来看看父母炫耀孩子，对孩子究竟意味着什么？
大多数孩子对自己的认知，来自于身边人对自己的评价。
父母在公开场合经常炫耀孩子，得到的多半是一种“礼貌认同”。可孩子当真了啊！他们认为自己就应是优秀、闪亮和高人一等的。
有些孩子，甚至深陷于父母用“表扬的话”所编织的那个美丽世界里。父母越表扬，就等于一次次加固了他们自我想象的围墙。他们更害怕批评，也更敏感、更脆弱。一旦遭遇小的挫败，对他们却是巨大打击。
还有一类孩子，他们在不断“被夸”中产生一种惯性，进步的驱动就是为了满足别人的夸耀。
他们在父母的期待里不断追赶，以至于忘了问问自己究竟要什么。这样的孩子长大后，多半也更在意别人的看法，为了赢得别人的肯定，而压抑真实的内心。
由此看来，夸耀的父母逞一时之快，可对孩子却可能是另一种伤害。
聪明的父母，从不炫耀孩子；也不因为自己孩子看似无从炫耀，而陷入盲目焦虑。
他们既能看到别人孩子的优劣，更善于发现自己孩子的闪光点，他们依据孩子的天性，帮他找到真正适合的成长路线；他们以自己的“平常心”，身体力行地告诉孩子，胜（优）不必骄、败（弱）。
