母亲呵！天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里；心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。
——冰心
“亲情”一直是我不敢轻易去触碰的字眼，一方面是我不善于表达自己的情感，怕自己的薄弱的语言能力会形容不好自己对于它的感受；一方面也觉得太肉麻，认为它是用来在心中感受的，从嘴里说出来，无论是多么的华丽的语言都会使它褪色。所以迟迟没有也不愿去提及以及思考关于亲情的任何事情。
越是这样，随着时间的推移，我的关于亲情的负罪感就越加的沉重，尤其是在不经意间看到父母经受风霜洗礼的苍老的脸庞、深深的一道道的皱纹、数不清的银白色的头发（我不知什么时候开始刻意不盯着父母的外表看了，只是不想接受他们已经变老了，也不想让自己的心里太难受。）的时候，看着他们本该在享福的年纪却还辛辛苦苦没日没夜的下苦力的时候，听着他们如何如何不舍得穿贵的衣服、不舍得吃好吃但又太贵的饭、不舍得去大医院看病、不舍得花钱旅游、不舍得买水果……的时候。
每当这种负罪感充斥于身体的每一处肌肤慢慢深入血液直至骨髓时，我都会在心中默默的用悲伤又带励志的语气对自己说：“你得抓紧时间了，得更加努力了，得趁父母老去之前挣足够的钱，让他们不再为钱发愁，让他们好好享受生活，比那些大城市里的老人的生活还好，让他们被村里的所有人都羡慕！”。仔细好好回味一下这话，似乎亲情的含金量不是太高，更多的是自己的虚荣心的成分。我想让父母不再奔波劳累、安心享受生活的、幸福安康的心不需质疑，可是这样的等待最终肯定会造成“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”的痛苦后果。无疑这不是我想也最最不愿意遇到的。
父母和我在一起的时候，我心里曾想过带父母去大饭店里吃一顿好吃的。我一直记得母亲陪我去深圳打工的时候，表哥请我们在饭店吃饭，其中有一盘鱼，母亲到现在都赞不绝口，说那时候要不是怕表哥会觉得母亲贪吃就把那盘鱼全部吃了，到最后还剩那么多都没有人吃，怪可惜的。因此我也一直想让母亲再次到饭店吃到那种味道的鱼。可是一想到母亲怕花钱，说了母亲肯定会反对，而且母亲做出的饭也很可口而且花费的钱简直可以忽略，就没有提，其实我心里也明白还是自己心里也觉得没有必要花那个钱，也觉得是浪费。可是不知道怎么回事，心里却总会有一种难以言表的别扭、不舒服。
其实我也不明白，我请朋友、同事、自己、女性吃饭的时候从来没有过多的犹豫过，可唯独请父母吃饭的时候却经常犹豫，而且还不付诸行动，为什么呢？只是因为他们是你的父母，不会太在意你如何对待他们，只要你开心、快乐、幸福就好，至于他们吃多大的苦、受多大的累都无所谓，还会一如既往的对你百分之二百的好，还怕给你的不够多。所以你每次也就心安理得的习惯了这样对待他们，无视他们的存在，忘记了他们也是人，也是肉体凡胎，有血有肉，也需要你的关心、呵护，而不是无节制的忽视。
父母不仅给了我们的生命，而且还陪我们风雨无阻的走过了半生，这该是多么重的恩惠啊，我们却因为习惯给忽视了，忘记了去呵护这一来之不易的亲情，而且还在源源不断的、毫无节制的索取，这该是多么的可恨、可悲、可叹、可耻啊。
亲情的种子伴随着阳关、晨露、月光、呼吸一切有生命的物体播撒在全世界的每个角落，它是需要用心去呵护的，不然即使它的生命力再顽强，也会褪色不少的，甚至死亡的，希望我们思之、慎之啊！
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